Oh je, ob wir das wohl durchhalten? Endlich ist Aschermittwoch, für mich der schönste Tag des Jahres. Heute morgen beim Frühstück haben wir doch tatsächlich in der WG beschlossen zu fasten. Da müssen wir noch alle im Halbschlaf gewesen sein, anders kann ich mir diesen gemeinsamen Beschluß nämlich nicht erklären. Bis Ostersonntag ist Süßkram tabu, nur Kuchen ist ausgenommen, weil der ein Grundnahrungsmittel ist. Und wir werden uns gegenseitig überwachen. (Ich bin nochmal kurz rückfällig geworden, aber bitte nicht weitererzählen!)

Würde unser Süßigkeitenvorrat nur aus den Kamelle des hiesigen Rosenmontagszugs bestehen, würden wir wohl freiwillig auf deren Konsum verzichten. Heute war in der Zeitung zu lesen, daß Saft verteilt wurde, der im Juni 2006 abgelaufen ist. Getoppt wurde das noch von Keksen mit Mindesthaltbarkeitsdatum 2001 und verschimmelter Schokolade. Der Zugorganisator ist natürlich extrem betroffen und hofft, daß diese "Einzelfälle" nicht den (angeblich) guten Ruf des Zuges ruinieren. Der wurde aber schon dadurch ruiniert, daß der Zug wohl eine einzige Werbeveranstaltung der hiesigen Dachdecker-Mafia war. Auch Werbeflyer einer Zeitarbeitsfirma wurden unters Volk gebracht. Die üblichen Schlägereien haben erwartungsgemäß auch stattgefunden. Meine berichterstattenden Spione haben jedenfalls beschlossen, sich den Zug im kommenden Jahr nicht mehr anzutun und eher in den umliegenden Dörfern zu feiern. Bin ich froh, daß ich mich in meinen karnevalssicheren Bunker zurückgezogen hatte.

..diese Packstation. Gestern kam mein erstes Paket an und ich konnte es bequem auf dem Rückweg vom Fitneßstudio abholen, nachdem ich vorher per E-Mail und SMS benachrichtigt wurde. So stelle ich mir das vor! Zur Nachahmung empfohlen.

Da zappe ich mich unvorsichtigerweise durch das erbärmliche samstägliche Fernsehprogramm und rein gar nichts trifft meinen Geschmack. (Gibt es nicht auch ein Lied das da heißt, "50,000 Channels And Nothing's On"?) Unvermittelt stoße ich dabei auf eine Frau die zu sich selbst sagt, "Priscilla, Du mußt über deinen Schweinehund springen!" Hey, das Fernsehen taugt doch noch zur Unterhaltung!

Liebe DSDS-Prosecco oder wie Du heißt, weißt Du denn nicht, daß das "seinen inneren Schatten überwinden" oder so ähnlich heißt? Das schlägt echt dem Faß die Krone ins Gesicht, das ist ja wohl der Funken, der das Faß zum Überlaufen bringt! Kalkman hilf!

Jetzt ist sie also da, die fünfte schlimmste Jahreszeit. Als Kind fand ich's toll und wollte immer mit meinen Eltern zur Kappensitzung mitgehen, doch so mit 13 oder 14 fing ich an, das ganze Karnevalstheater einfach nur noch doof zu finden.

Was ist Karneval denn schon? Nichts weiter als ein Alibi, sich sechs Tage lang bereits vorm Frühstück die Zurechnungsfähigkeit wegzusaufen. In diesem Zustand stehen dann nur noch Krawall, Randale und billige willige Schlampen-Abschleppen auf dem Programm. Doch wehe, man outet sich als Karnevalsverweigerer. Sogleich fühlt sich jeder zum großen Bekehrer und Überredungskünstler berufen.

Es mag unverständlich sein, denn ich bin nun wirklich kein Kind von Traurigkeit und rocke gerne das Haus. Und das gerne auch heftig! Aber das eben das ganze Jahr durch und nicht nur heute, bloß weil Auftakt des Straßenkarnevals ist. Von den ungalublich schlechten, geradezu peinlichen Kappensitzungen mal ganz abgesehen! Also bleibt wohl nur die Möglichkeit, sich in sein Schicksal zu ergeben und den armen Würstchen, die das ganze Jahr zum Lachen in den Keller gehen, diesen ganzen Humbug zu lassen.

Auch die Flucht ins Fitneßstudio brachte nur geringe Abhilfe. Die übliche Crew auf ein Drittel geschrumpft, der Rest liegt wahrscheinlich morgen Abend noch im Delirium. Bin ich froh, hier zuhause eine Karnevalsfreie Zone zu haben.

Wie sehr beneide ich doch in diesen Tagen die Nordlichter dieser Republik... Zum Glück ist eines sicher: Am Aschermittwoch ist alles vorbei!

Speedport W 500V, so heißt der Übeltäter, der mich nervt, seit er bei uns seine Dienste verrichtet. Oder eben nicht verrichtet. Ständige Verbindungsabrisse haben mir das Surfen zuhause reichlich unangenehm gemacht. Auf der Arbeit keine Zeit, zuhause angesichts des beschissenen Routers keine Lust mehr, da hat das Bloggen doch gelitten, obwohl es genug zu erzählen gegeben hätte. Da ist es auch kein Trost, daß es anderen mit ihren Telekom-Routern (und sogar den Ersatzgeräten) genauso ergeht.

Doch heute wollte ich das Problem endlich in den Griff bekommen. Geschlagene drei Stunden habe ich jetzt herumgebastelt, ein Firmware-Update aufgespielt, mit normalem LAN-Kabel und veränderten WLAN-Einstellungen experimentiert, mit dem Ergebnis, daß nichts mehr richtig ging. Alle Einstellungen und Kabelverbindungen wie im Lehrbuch und trotzdem ging nix. Jetzt bin ich nach unendlichen Mühen wenigstens wieder so weit, daß ich über WLAN ins Internet kann. Dafür klappt die LAN-Verbindung meiner Mitbewohner (die die WLAN-Verbindungsabbrüche leid waren und daher auf konventionelle Kabel-Verbindung ausgewichen sind) nicht mehr, obwohl ich weder an der Verkabelung noch am Router etwas geändert habe, seit sie zuletzt funktionierte.

Vorhin war ich echt kurz vorm Amoklauf, wild entschlossen, den Scheißdrecks-Router mit Hammer oder Schlagbohrmaschine ins Jenseits zu befördern. Mein Trillian sagt mir übrigens gerade, daß die Verbindung schon wieder nachhaltig abgerissen ist, während ich diese Zeilen schreibe. Und morgen muß ich dafür sorgen, daß meine Mitbewohner wieder ins Netz kommen. AAAAARGH!!! Nur gut, daß ich jetzt viel zu K.O. bin, ansonsten würde ich jetzt gerne noch die Feuerfestigkeit einer gewissen nicht funktionierenden Gerätschaft ausprobieren...

Meine E-Mail an Spiegel online wurde doch tatsächlich am Freitag erhört, ich bin dabei! Ich bin begeistert! :-)

Und zur Feier des Tages gibt es gleich ein weiteres schräges Schild:



Tststs... mitten im Moor... Das Foto finde ich gänzlich unbescheidenerweise preisverdächtig. Das auf dem Foto bin übrigens nicht ich. Ich bin der hinter der Kamera.

Nachdem der Hype um das neue iPhone von Apple (das mir übrigens auf den ersten Blick sehr gut gefällt, fehlt nur noch ein GPS-Empfänger) wieder dem Tagesgeschäft Platz macht, darf natürlich die Kampfansage von Mickeysoft nicht lange auf sich warten lassen. So wie der Zune dem iPod auf dem Gebiet der mp3-Player Konkurrenz machen soll, soll auch das ZunePhone das iPhone in die Schranken verweisen.



Und wo wir gerade dabei sind, hier noch ein putziger Selbstmörder-Song:

Herr Utopolis kauft sich bei der Bahn über das Großkundenportal ein Online-Ticket für die Dienstreise. Egal ob IC/EC oder ICE, der Preis ist exakt gleich. Also sucht er sich eine zeitlich passende Verbindung heraus, druckt das Ticket aus und macht sich auf die Reise.

Schon der Hinweg steht unter keinem guten Stern. Der ICE beim Umsteigen hat 90 Minuten Verspätung wegen eines Notarzteinsatzes am Bahnsteig. Die freundliche Stimme an den Bahnsteiglautsprechern empfiehlt die Weiterreise mit dem Regionalexpreß. Dadurch planmäßige neue Ankunft halbe Stunde später als geplant. Egal, das plant der kluge Reisende immer mit ein. Also kein Problem. Kurz vor dem Ziel: Zwangsbremsung. Der freundliche Lokführer, der bei der Abfahrt noch so enthusiastisch begrüßt hatte, recht kleinlaut, "bitte hier nicht aussteigen, wir setzen nochmal zurück."

Wie bitte?

Ein Mitreisender klärt auf: seit dem Fahrplanwechsel letzte Woche hat der Zug einen Halt mehr. Den hatte der Lokführer verpennt und so steht die Reisegesellschaft, gerade am Bahnsteig vorbeigerauscht, von einem roten Signal zwangsgebremst... 5 Minuten später der Lokführer so richtig kleinlaut, "verehrte Fahrgäste, bitte beachten sie, der Zug hält heute nicht in ..." Hat ihm der Fahrdienstleiter das Rückwärtsfahren doch nicht erlaubt.

Auf dem Rückweg klärt die freundliche Zugbegleiterin Herrn Utopolis und seinen Chef auf, daß sie für den Rückweg kein "ICE" sondern nur "IC/EC" auf dem Ticket stehen haben und daher nachlösen müßten. Jaja, der IC-Fahrpreis ist der gleiche wie der ICE-Fahrpreis, aber trotzdem.

Wie bitte?

Chef, Bahncard 50, 3 Euro nachlösen. Herr Utopolis, Bahncard 25, 3,50 Euro nachlösen. *kopfschüttel*

Die Auskunft eines befreundeten Bahnexperten: Das ist total bescheuert, aber es ist so. Bitte nicht versuchen, das zu verstehen. Gibt nur Kopfweh.

Nachdem ich mich auf Spiegel online über mehrere Galerien "schräger Schilder" auch schräg gelacht habe, habe ich mein Fotoarchiv ebenfalls nach lustigen Verkehrs- und anderen Schildern durchforstet. Einen Teil der Ausbeute habe ich auch an den Spiegel geschickt und warte jetzt ungeduldig, ob sie auch in der nächsten Galerie veröffentlicht werden.

Und da ich kein Prophet bin und somit auch nicht weiß ob und wann und wie die Bilder veröffentlicht werden, habe ich mich entschlossen *trommelwirbel*, die komplette Ausbeute der Bilder nach und nach hier zu zeigen.

Los geht's mit der üblichen New Yorker Parkverbotsdrohung.



Da die aber schon lange niemand mehr so richtig ernst nimmt, weil sie schon sehr weit verbreitet ist, werden mittlerweile die Drohungen konkretisiert:



Beide Schilder gesehen in New York.

Ich gehe davon aus, daß meine werte Leserschaft des Englischen mächtig genug ist, um die Schilder zu verstehen. Falls nicht, biete ich gerne eine Übersetzung an.